年终

怎么一转眼就到年终了…

怎么一转眼就考完研了…

怎么一转眼就…

回到了广州后的生活好像还没有习惯工作的节奏,毕竟实习两周后就去到一个安静的地方备考了。说是备考,其实也就是为了找一个稍微安静点的地方。也许是习惯了独居的生活,习惯了安静的环境,习惯了独立的空间,回到集体生活的宿舍中总有各种不适。虽说只有9m2的宿舍里住4个人是不错的逃避理由,可是别人不也坚持下来了嘛?归根结底还是喜欢选择逃避罢了。

逃げるは恥だが役に立つ

2016-12-21 08_33_27

真是连追剧都能追出人生哲理来啊。。。。


拖来拖去,这篇东西还是拖来了2017年。

16年好像很平静,不记得有什么波澜,甚至连各种考试也是一样的那么平凡。

17的开头第一天倒是真的很开心,心动过速时间竟然达到了20%以上,要说没什么发生那肯定是不可能的。两年多来又一次见到了想见的人,心是噗通通的跳,也是高兴的没边了。是因为太激动的关系么?连正常的谈话都没法继续下去,一路上尴尬的气氛低气压估计也就是因为我太高兴才没尴尬死吧。可是人家就不一样了,生了一路闷气,到现在还觉得我脑子有问题。想在想来要死的心都有了。

可是

怎么解决呢

自己的心态摆不正,把自己放在那么低的位置,现在想来,以前没有一次成功过不是没有原因的。大概是因为所有的关系都要建立在平等的高度基础上吧,好像以前很少有意识到这一点的时候。乐极生悲也许就是形容这样的状态?在一切的发展方向好像都还不错的时候把事情搞砸,真是讽刺啊。

总以为自己至少在人际关系上没有那么的弱,至少也是天秤座啊,怎么会维持不好人际关系呢。可是看着现在日渐疏远的以前认识的人们,不禁对自己有些怀疑了。生活圈子中新人的加入速度好像远不及故人的疏远速度,虽然好像每年都有认识新的人,到头来自己的圈子也还是那么小。甚至还发现自己喜欢把不同的圈子的人往一起凑,可是想了想却也找不到其中的道理,不知道自己这样做的原因,好像做事的那个人是另一个意识体而我却只是一个乐于分析他的行为的另一个人。

生活的圈子越来越独立自己也越来越独立于别人,为什么要说人类是群居动物呢?总觉得自己更喜欢独居的状态。虽然心里有时会闪过一丝空落落的感觉。

我觉得我很难喜欢一个人

因为我怕 喜欢自己最安全了

好像现在自己也变成了这种状态,不放弃是因为不想放弃还是没法放弃我自己都分不太清楚。不过连自己都看不清楚的话,被别人看做觉得不正常的人也是理所应当了吧。

看清自己,是种修行吗?

是一辈子的事吗?